孩子们抢玩具 大人少管

阿牛

新客户广告位
更多广告请点击
中文黄页

孩子在交往中遇到各种矛盾冲突很正常，但该如何教会孩子自己解决这些问题？只有当父母学会“该”做的时候，孩子才能学会自己解决问题。
$ e3 h  U' `2 u  `9 l孩子在交往中遇到各种矛盾冲突很正常，但该如何教会孩子自己解决这些问题？只有当父母学会“该”做的时候，孩子才能学会自己解决问题。
8 I% y' |1 n8 \* _  y4 ?
$ f9 C0 }2 `& N, Q争吵发生在一堆积木、一个玩偶和两个小姑娘之间。

; X) G8 E: [2 B* w2 u1 m- v5岁的莉莉搭了一个城堡，但她的城堡却搭到了小米过家家的“操场”上。小米拿着玩偶小马，一下就冲撞到莉莉的城堡上，把它撞得唏哩哗啦。“你装散了我的城堡!”莉莉几乎是咆哮起来。“可那是我的小马跑步的地方!”小米也非常愤怒。莉莉一把拿走了小米的小马，不还给她，小米大声地喊着：“还给我!还给我!”这时该怎么办呢?
- c" X" K+ T) n6 M' J- S. o' p
“自己想出来的”解决办法，孩子不会抱怨、抗议
  W) O5 ?, v0 @( {, V) H
* B8 }8 U6 r* {; X有的父母也许会想，这时最佳的解决办法就是：要么没收小米的小马，要么警告莉莉到其他的地方搭积木，总之，分开他们，让他们不要互相打搅，也就不会再继续争吵了。但作为一个有着多年经验的幼儿园老师，我认为，帮助孩子们自己去学习处理发生在他们之间的矛盾，要比直接介入去为他们解决、告诉他们具体需要做些什么，会更有效。
1 X6 H) p/ u  q" D
5 n+ E/ W! ~. ]* L5 h; w4 S8 v专家说：事实上，当父母们鼓励孩子自己去想办法解决他们遇到问题时，孩子通常可能会对处理的结果更加认同和满意。他们会很乐意、很配合地按照他们“自己想出来的”解决办法来解决问题，而通常不会出现抱怨或者抗议。的确是这样的。

1 @' I/ T0 [  N. C+ A) O2 q处理孩子之间矛盾有有效方法
* i( `2 n. }2 Y4 t
+ h* H& X% h4 b; j$ i很多时候，也许我们可以通过大人的协助，来引导孩子怎么处理他们之间的矛盾。下面就是一些我经历过的有效办法，推荐给你们。
- e& |: s3 x, m8 x" m% F
% v, M( {2 H1 |5 |6 @8 o实例1：不要怒火了事
% R+ `( g2 R5 x3 L
+ C: {0 e6 F& b3 o4岁的军军正在摆弄他的飞行大队，每一架小飞机都是那么精致和漂亮。在一旁看了半天的表弟芮芮拿起了两架：“我想要两个!”“不行!那是我的!”“你凭什么不分给我玩儿!”“我说了那是我——的——!”

, i$ K0 j" Z" \! j( Y& T你很可能这样做：
6 ?+ k' b5 r2 w6 Z: ~+ v
, S3 Q7 x% a3 s; g1 X1 N“跟你们说了多少次了?!不要争抢、不要打架!如果你们不能好好玩儿这些飞机，我就把他们都收起来，你们谁也别玩儿!”

6 a' E6 @5 ]4 A! T6 ]! [. N. ]更有效的方法是：

没收所有的飞机，也许能够制止他们的争吵——但只是这一件事、这一分钟，也许他们马上还会因为其他的东西、其他的事情再次吵起来。关键就是要打破他们这样的循环，让孩子认识到问题究竟出在哪儿。“看来你们之间出现了一些问题。”告诉他们问题不仅仅是飞机应该属于谁或者给谁玩儿，让孩子们先冷静下来;同时，这也能留给家长自己思考一下的时间，不至于被孩子们烦得“一腔怒火”，反而起不到指导他们的作用。
3 Q) W' |* S  h
你们坐在一起，让他们各自说出自己认为问题出在哪儿，这样的好处也是可以使得他们能够彼此倾听对方是怎么想的。一旦他们开诚布公了，你可以用一些有帮助性的问题来指导他们去解决当下的问题，例如，“军军，你能不能和芮芮一起想出一个不吵架也能解决问题的方法呢?”如果军军说：“那我给他两个直升飞机行吗，那两个小飞机我想放在我的飞行大队里!好吗?”让孩子互相商量，取得彼此一致认可。

实例2：不要用贿赂的方式

- F9 z- t* }( w4岁半的豆豆正在和小朋友们一起踢球。突然，豆豆喊着就跑到了妈妈面前：“晨晨他踢了我一脚!”而妈妈刚才在和人聊天，并没有看到究竟发生了什么。
3 t8 D$ X3 {7 H. [
你很可能这样做：

“好了，不要吵了。如果在我们回家之前，你都能和小朋友一起好好地玩儿，那一会儿路上，我就给你买一个双色的冰激凌!”
; g% R# A; _! g
$ g- g4 ~# i/ T; [) K更有效的方法是：

: W) `7 O. D8 `' u( d7 }- C4 [贿赂的方式，永远不能帮助孩子成长，甚至还会给孩子一种错觉：即便他们表现不好，也还是能够得到好处的。因此，这类情况，就一定要找到问题的根源。在这种情形下，通常我们习惯问孩子：“发生什么事啦?”但这种问话得到的答案却十有八九是孩子继续重复他的“噩耗”(例如他被踢了)，或者是他根本说不出究竟。因而，这需要大人首先进入细节，例如问他：“在刚才晨晨踢你之前，你们在做什么?”孩子就会跟随你的问题，来提供你可能需要的信息。例如豆豆就回答妈妈说：“我们在踢球!晨晨不给我球，我说他是蠢猪!结果他就踢我!”
6 m* ~* o( _# G/ k: m+ b5 B: M
" |! P; B5 {1 T( _' O1 x; B% _  k- F% a一旦了解了全部的情形，父母就可以有针对性地帮助孩子们认识他们之间发生矛盾的原因，尤其是他们各自存在的问题。告诉他们，骂人和踢人都是非常不友善的表现，不能因为别人先做错了，自己就可以也做不好的事情。不仅要让他们认识到道理，更重要的是让他们自己说出怎样处理目前的矛盾，例如道歉、选择新的玩儿法或者协商让彼此满意的相处规则。帮助孩子自己处理问题的时候，多用一些“你有什么主意吗”“你觉得你们应该怎么做呢”这样的话语，孩子会感到他自己有权利也有责任去思考自己的问题。而只有你相信了他们有自己解决问题的能力，他们自己也才能更有自信。

- d' t( \2 V" ]; Q; O5 D! h5 S实例3：不要总是你来出面

公园里，5岁的维维在秋千上玩儿得高兴，就是不下来。3岁半的小表妹哭着跑到维维妈跟前：“小姨，哥哥老在秋千上，我老轮不上!”
" u* S( q: ]4 L9 k, F/ }) X
你很可能这样做：
# X  q2 h. o9 B: f6 r# ^
“维维，你快下来!快让妹妹玩儿!要知道你是哥哥，你得让着妹妹!”

更有效的方法是：

$ h7 U# I: h* D* k. E7 M家长根据某些道理，断然地就在矛盾当中选择偏向一方，很容易引起孩子之间的妒忌和不平衡。要尽量让孩子彼此之间互相对话，而不是只知道去找大人“告状”。在幼儿园里，不少孩子都是一有问题就希望由老师出面来解决，因为他们自己在与其他小朋友打交道的时候，会感到紧张。例如有孩子像维维的表妹一样来对我说： “老师，乐乐骑着木马不下来，你应该告诉他，玩具要和大家分享。”孩子们很多时候其实比我们想象的要懂道理。我回答说：“那让我们一起去告诉他。”当受委屈的孩子最终能够直接地、“正义地”向另外一个孩子说出“应该怎么做”之后，他自己就会感觉好一些，而且也会使他更为自信，下一次，他就会有勇气自己去处理和小朋友之间的矛盾了。
" a. l' S$ |2 r, S+ N: b' {. R$ ^
Tips：
7 |! n( Z: X' B1 o8 E' k
让孩子自己学会去解决问题固然重要，但如果遇到下面这些状况，父母就需要更多介入了：

霸道
. g% a( P$ d. Q0 X" @8 K; L, v+ x
0 F( S, I) X0 A如果孩子表现出很霸道、凡事自己占先的态度时，就要教给他一些基本的规则了：每个人都有权利轮到他玩儿自己想玩儿的玩具，谁也不能独霸所有的好东西。要分享。

任人摆布
  z" R- J( m1 T' m1 H  P! \
; H7 `7 ~, N' g9 h& }有些孩子缺乏自己的主见，很容易为其他人指使或摆布(尽管其他的小朋友并不见得有恶意，只是他们比较强势而已)。你需要告诉孩子，有时候要把自己的想法说出来，他的朋友们并不应该总是让他按照他们的方式去行事。
2 u7 B# l& a, L* F$ j& l. l6 [3 {
( w& D4 z8 \# Q: H0 b0 G讲求利益交换

如果孩子喜欢用贿赂或者交换利益的方式来取得他想要的东西的话(例如“你给我玩儿这个球，我就给你一块糖!”)，要立即纠正孩子，友谊是一种健康的“给予-获得”的状态，而并非是简单的利益交换。
; x7 j+ }1 m: G& N0 J
: W6 T. g+ S8 I& z7 o6 g' O% v懦弱。被取笑、被捉弄，恐怕是孩子最难以处理和应对的情形了。平时可以通过故事书或者电视电影，帮助孩子认识这种状况，并帮助他预先做好一定的心理准备，例如让他想想“如果你被人取笑或者捉弄的时候，你应该怎么做或者怎么回应呢?”